体が動かない。辛い。苦しい。 正月くらい何もかも忘れてパーッとするつもり。

どうにもこうにも動かない。どんどん汚くなる部屋。最低。 1日のほとんどを寝て過ごす。健康なのに健康でない。

気持ちは苦しくないのに、どうにもこうにもやる気が起きない。体が重い。とんでもなく重い。家族がいなければ、トイレにしか立たない感じ。変な病気になっちゃったなぁ。

タイトル通り。

無理。来年生きてるかどうか。自信無し。

早いものでもう12月。 今年は散々な年だった。でも家族全員元気で過ごせたから幸せと感謝しなければ。 って、私は元気じゃないけど、いつかこの病気が治ったときは、「生きててよかった〜」って思えるような気がする。でも治りそうな気配はないので、毎日辛…

なにもできないまま終わった。病気が治るような気がしない。

昨日は久しぶりに眠れたーー！ やっぱり薬の力は偉大。しばらく飲んでなかったからさらに効いたんだろうけど。 でも悪夢ばっかり見る・・・・。

ジェイゾロフトを飲み始めてけっこう経つのにマシにならずむしろ悪く。 と、いろいろ症状をお医者に伝えましたが、ちょっと考え込んでらしたけど、結局もう少しこのままで様子をみましょう。ってことで同じ薬で続行。不安なまま席を立ち、さようならの時に、…

もう行かないと。薬が無くなった。眠れない。 薬があってもあまり効かなくなってきているけど。今の私にできることは「寝逃げ」だけだったのに、寝る事もしっかり生きることも死ぬ事もできなくて、ただただ毎日が苦しい。 更年期の女性の5人に1人が鬱と言わ…

眠りが浅い。長時間寝てるのにずっと悪夢で寝た気がしない。 同じことばかり書いてるけど、なかなか家事ができなくて、キーボード打つのもしんどい日も。ここに日記を書ける時はまだマシ。 調子が急に悪くなったりするので、1日の予定が立てられない。

夜に2時間程寝て、昼に2時間程寝てる。 キチンと生活リズムを整えたいのに、寝たい時間に全然眠れない。起きてても何もする気が起きない。苦しい気持ちで一杯になる。最近は昼も夜も関係無く落ちっぱなし。非生産的な無駄な時間ばかり過ごしている。辛い。

明日も何もできなさそう。消えてなくなりたい。生きてる意味のない毎日。

今日も夕食は適当。キッチンもぐちゃぐちゃのまま。気分も落ちっぱなし。子供達が何も言わなくても食器洗いをしてくれた。情けない。もう何もできる気がしない。

午前4時も過ぎてるのに眠れない。辛くて苦しい気持ちばかり。生きる意味がわからない。苦しい。生きる自信無し。

カーソル動かすのもしんどー。 プラス思考になれない。

この病気との付き合い方というか、調子が良い・悪いなどの波はだんだん解って来たつもりでいたけど、わかってないみたい。 とにかく物忘れが激しい。手の震えが気持ち悪い。薬が減ると不安。

次の受診日まであと1週間もあるのに、眠剤切れ。安定剤切れ。そんなに飲み過ぎてはいないと思っていたけど。 最近は薬の飲み忘れ、間違いも時々あるし、記憶が混乱していることが増えてるような気がするので、注意。

長時間眠っているが、眠りが浅い。 悪夢ばかりみている。 白いご飯だけ焚けた。カレーでとりあえず。 大根の浅漬け。金魚の水換え。それだけで息切れ。もう嫌。

何をどうしたらいいのかわからない。

部屋の掃除ができた。 少しだけ。

今日のキッチンのお掃除は難なくできた。 なんなんだ。この、浮き沈みの激しさは。

何一つ出来ないまま今日も終わってしまう。 明日も出来そうな気がしない。 解決方法もさっぱり解らず。 消えてなくなってしまいたい。

夕食をカップラーメンにしてしまった。 罪悪感。

何もできない気がする。辛くて苦しい。 鬱ってこんなに辛いものなのか。

キッチンがぐちゃぐちゃ。 辛い。体が動かない。何もやる気が起きない。 辛い。

何もできないまま過ごした。 辛い。

鬱とか言うけど、ただ単に自分は怠けてるだけじゃないのか？と思い、情けなくなる。最低限の家事もできないなんて。ベットから出るのに何時間もかかるなんて。 どうしても、「休養することが治療」と思えないので、自分で自分を責めて辛くて苦しい。

すごくお粗末で質素なものしか用意できなかった。 家の掃除もできず、益々散らかっていく家。 主婦失格。 少し調子が良くなっても急に落ちたりするので苦しい。

キッチンの掃除もできて、部屋の掃除もできて、 なんとなく薬も効いてきたのかな？ と思える日もあったのに、昨日の夜はまた激鬱。 今日はいったいどうなるのか自分でも予測できない。