何もできない気がする。辛くて苦しい。 鬱ってこんなに辛いものなのか。

キッチンがぐちゃぐちゃ。 辛い。体が動かない。何もやる気が起きない。 辛い。

何もできないまま過ごした。 辛い。

鬱とか言うけど、ただ単に自分は怠けてるだけじゃないのか？と思い、情けなくなる。最低限の家事もできないなんて。ベットから出るのに何時間もかかるなんて。 どうしても、「休養することが治療」と思えないので、自分で自分を責めて辛くて苦しい。

すごくお粗末で質素なものしか用意できなかった。 家の掃除もできず、益々散らかっていく家。 主婦失格。 少し調子が良くなっても急に落ちたりするので苦しい。

キッチンの掃除もできて、部屋の掃除もできて、 なんとなく薬も効いてきたのかな？ と思える日もあったのに、昨日の夜はまた激鬱。 今日はいったいどうなるのか自分でも予測できない。

躁状態になっていない。 かなりの鬱スパイラル。 早く躁にならないかな。 でもデパゲンで躁状態は抑えられているかな。兎に角、新しい抗鬱剤は飲みづつけて効果が出るらしいので しばらく続けてみる。薬無しではとうていいきられない。 薬飲んでも生きてる心…

もう何もかも嫌。 消えてしまいたい。 毎日寝る前に「このまま目覚めなければいいのに」と思い、 朝になると「あぁまた辛い一日が始まるのか」と、苦しい。消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい。

死にたい。死にたい。 鬱が治る気配は全く無い。 早く死にたい。気が狂いそう。

結局私は行きも帰りも運転せず。夜、家でタコ焼きを焼いた。 鉄板に生地がこびりついて上手くひっくり返せない。 生姜を買うのも忘れた。色々と将来のことを考えると辛くて死にたくなってくる。

調子は悪くなさそうだけど長時間の運転が不安で恐怖。

出来た！ ずっとずっと気になってたのに出来なかった事ができると嬉しい。 つまらないことだけど、今の私にとっては凄い事。

今日は次女の音楽会。 誰か知り合いに合ったら話しをしないといけないかも、と気重な気分で行ったけど誰とも会わず一安心。今日は実家で寝だめ予定。 洗濯とキッチンの掃除がすごく気が重い。簡単にやっていたどうってことないことをするのが、すごく辛くな…

いつまでこんな日が続くのか。 もう何処にも出かけたくない。 ずっとベットにもぐり込んでいたい。 そんな人生、生きてる意味がない。 早く死にたい。

思っていた通り夕食の支度もできず。 家事全般がおろそかになっていて家族に申し訳ない。早く元の自分に戻りたいけど、一生このままな気がしてしょうがない。 とにかく体が重く、何事もやる気が出ないことが辛い。 今日もデパスを飲み過ぎた。

長女の小学校の音楽会に行った。 調子は悪くはなかったのに、家に着いたとたん悪くなってきた。 眠りたい。「眠たい」のではなく「起きていたくない」。 夕飯の準備も出来る自信がない。

食器洗いもできた。 午前中に眠るのを辞めたいがどうしても動けない。 夜の方が調子が良さそう。 眠りが浅い。 ・デパゲン 朝夕1錠づつ ・ジェイゾロフト 朝夕1錠づつ ・ドグマチール 朝夕1錠づつ ・デパス 1日3錠 ・マイスリー 就寝前1錠 ・レスリン 就寝前…